Vielleicht würdest du deinem Partner gerne wieder nah sein. Aber sobald er dich berühren möchte, gehst du auf Abstand. Du kannst dich gerade nicht anlehnen oder dich auf einen Kuss einlassen. Und Sexualität fühlt sich noch weiter entfernt an.

In der Paarberatung erzählen mir Menschen, dass sie sich nach wiederholten Verletzungen emotional und körperlich zurückgezogen haben. Sie beschreiben es wie eine Mauer: Ich lasse dich nicht mehr so nah an mich heran. Wenn ich mich wieder öffne und noch einmal enttäuscht werde, tut es zu sehr weh.

Für diese Menschen hat körperliche Nähe viel damit zu tun, Liebe zu zeigen und sich dem anderen anzuvertrauen. Genau das fällt ihnen schwer. Manchmal auch dann noch, wenn ihr Partner inzwischen anders mit ihnen umgeht. Sie sehen die Veränderung und wissen trotzdem nicht, ob sie sich darauf verlassen können.

Was die Berührung für dich bedeutet

Wenn zwischen euch viel passiert ist, geht es bei einer Berührung möglicherweise auch darum, ob du dich wieder anvertrauen kannst. Vielleicht erinnert sie dich daran, wie verbunden ihr einmal wart. Vielleicht taucht zugleich die Sorge auf, wieder etwas zuzulassen, das später wehtun könnte.

Das kann widersprüchlich sein. Du vermisst die Nähe und hältst sie doch auf Abstand. Du möchtest die guten Momente glauben und bleibst vorsichtig. Für mich ist wichtig, dass wir diese Vorsicht zunächst verstehen, statt sie möglichst schnell überwinden zu wollen.

Auch für den Partner kann die Entfernung schmerzhaft sein. Vielleicht fehlt ihm die Zärtlichkeit sehr. Sein Wunsch darf vorkommen. Daraus entsteht aber keine Verpflichtung für dich, Berührungen oder Sexualität zuzulassen. Wir müssen uns mit dem beschäftigen, was zwischen euch steht.

Ist das Verletzende wirklich vorbei

In meiner Arbeit schaue ich zunächst darauf, was passiert ist. Was hat dich verletzt? Waren es wiederkehrende Streitigkeiten, abwertende Worte oder etwas, das verheimlicht wurde? Welche Situationen lösen heute aus, dass du dich zurückziehst?

Dazu gehört die Frage, ob das Problem noch akut ist. Wirst du weiterhin auf dieselbe Weise verletzt? Hat sich etwas verändert, oder wird dir vor allem gesagt, du müsstest endlich darüber hinwegkommen? Das macht einen wesentlichen Unterschied.

Wenn verletzendes Verhalten anhält, reicht es nicht, nur an deiner inneren Reaktion zu arbeiten. Dann braucht das heutige Miteinander Aufmerksamkeit. Der Abstand kann dir gerade zeigen, dass du dich in dieser Situation nicht öffnen möchtest.

Und nicht jede Schwierigkeit mit körperlicher Nähe hat diesen Hintergrund. Hier geht es um den Rückzug nach Beziehungserfahrungen, die wehgetan haben. Was für ein einzelnes Paar tatsächlich zusammenwirkt, lässt sich nur mit den beiden genauer verstehen.

Du siehst eine Veränderung und bist trotzdem vorsichtig

In der Begleitung erlebe ich, dass ein Partner sein Verhalten bereits verändert, während beim anderen die Verletzung noch sehr gegenwärtig ist. Es wird anders gesprochen, jemand hört zu oder übernimmt Verantwortung. Und dennoch bleibt die Frage: Ist das wirklich so? Oder hält es wieder nur ein paar Wochen?

Wenn nach früheren Versprechen immer wieder dieselbe Enttäuschung kam, ist diese Frage nachvollziehbar. Vielleicht hast du schon oft gedacht, dass es jetzt besser wird. Du hast dich darauf eingelassen und wurdest erneut verletzt. Diese Erfahrungen verschwinden nicht dadurch, dass du die aktuelle Veränderung erkennst.

Das heißt nicht, dass die Bemühung des anderen bedeutungslos wäre. Du kannst wahrnehmen, dass er sich heute anders verhält, und zugleich merken, dass du noch nicht so weit bist. Beides darf in den Gesprächen vorkommen, ohne dass daraus ein Vorwurf gegen deine Vorsicht wird.

Der Partner, der etwas verändert, braucht dabei auch einen Blick dafür, was noch nachwirkt. Aus „Ich mache es doch jetzt anders“ darf keine Forderung werden, dass der andere sich deshalb schon wieder körperlich öffnen soll.

Der verletzten Seite in dir Aufmerksamkeit geben

Ich arbeite in solchen Situationen auch mit inneren Anteilen. Damit meine ich hier beispielsweise die Seite in dir, die verletzt wurde und sich vor einer weiteren Enttäuschung schützen möchte. Wir schauen gemeinsam darauf, was sie erlebt hat und wovor sie heute Angst hat.

Mir ist wichtig, diese Seite nicht zum Hindernis zu erklären, das wegmuss. Vielleicht bist du selbst schon ungeduldig mit dir: Es ist doch jetzt besser. Warum kann ich mich nicht einfach freuen? Wenn du dich dafür zusätzlich unter Druck setzt, bleibt wenig Raum für das, was dich noch beschäftigt.

In der Arbeit geht es auch darum, dir selbst mit mehr Zuwendung zu begegnen. Du kannst anerkennen, dass etwas wehgetan hat und dass dein Wunsch nach Schutz einen nachvollziehbaren Hintergrund hat. Du musst dich dafür weder beschimpfen noch dazu überreden, dass alles schon wieder gut sei.

Diese verletzte Seite gehört zu deinem Erleben. Wir versuchen, sie besser zu verstehen und einzubeziehen. Dabei kann deutlicher werden, was du heute brauchst und was du inzwischen anders wahrnimmst. Eine bestimmte Berührung zulassen zu können ist dafür kein vorgegebenes Ergebnis.

Innere Arbeit und heutige Erfahrungen gehören zusammen

Was du in dir bearbeitest und wie dein Partner heute mit dir umgeht, lässt sich nicht voneinander lösen. Eine wohlwollendere Beziehung zu dir selbst kann dich unterstützen. Sie nimmt dem anderen aber nicht die Verantwortung dafür ab, wie er dich behandelt.

Du sollst dich nicht innerlich so verändern müssen, dass du mit weiteren Verletzungen besser zurechtkommst. Ebenso wenig lässt sich aus ein paar guten Wochen schon ableiten, wie die Beziehung dauerhaft sein wird. Was sich verändert, muss in eurem tatsächlichen Alltag erfahrbar werden.

Wir beziehen beide Partner ein

In unserer Paarberatung gehören Einzelgespräche und gemeinsame Gespräche zusammen. So kann das eigene Erleben Raum bekommen, und wir können zugleich betrachten, wie ihr miteinander umgeht. Auch der Partner, der verletzt hat, ist mit seinem Verhalten und seiner Verantwortung Teil der Arbeit.

Dabei geht es nicht darum, bei beiden dieselbe Ursache oder denselben Anteil an einer Verletzung zu finden. Ich möchte verstehen, was geschehen ist, was es ausgelöst hat und was heute noch zwischen euch steht. Die verletzte Person soll nicht allein dafür zuständig werden, dass Nähe wieder möglich wird.

In gemeinsamen Gesprächen kann zum Beispiel ausgesprochen werden: Ich merke, dass du dich bemühst. Und ich habe immer noch Angst, dass es wieder so wird wie früher. Das ist eine mögliche Beschreibung des eigenen Erlebens, kein Satz, den jedes Paar übernehmen muss.

Wie der andere darauf eingeht, gehört ebenfalls dazu. Kann deine Vorsicht stehen bleiben, ohne dass du dich dafür rechtfertigen musst? Wird verstanden, weshalb die bisherige Erfahrung noch Gewicht hat? Solche Fragen betreffen eure Beziehung auch außerhalb einer körperlichen Annäherung.

Was Paare später von ihrer Annäherung erzählen

Ob zu Hause wieder Nähe stattgefunden hat und wie sie sich angefühlt hat, erfahre ich aus den Rückmeldungen der Paare. Ich bin bei diesen Momenten nicht dabei. In Einzelgesprächen oder gemeinsamen Sitzungen erzählen Menschen nach der inneren Arbeit davon, dass sie wieder Nähe zulassen konnten, sich getraut haben und es sich gut angefühlt hat.

Manche berichten mit großer Freude, dass sie sich wieder verbunden fühlen und miteinander auf einem guten Weg sind. Das sind für mich wertvolle Rückmeldungen über ihre eigenen Erfahrungen. Sie zeigen, was für diese Menschen möglich geworden ist. Einen bestimmten Verlauf für andere Paare kann man daraus nicht ableiten.

Wichtig ist auch, wie jemand diese Annäherung selbst erlebt. Eine Berührung auszuhalten, damit der andere endlich zufrieden ist, wäre etwas anderes, als sich dabei wohlzufühlen und die eigene Grenze weiter wahrnehmen zu können.

Ein schöner Moment legt nicht fest, was beim nächsten Mal möglich sein muss. Ihr dürft weiter darüber sprechen, wie es euch geht. Auch wenn Nähe schon wieder gut war, kann es eine Situation geben, in der jemand Abstand braucht.

Körperliche Nähe ist kein Beweis für eure Fortschritte

Wenn ihr euch wieder annähern möchtet, muss körperliche Nähe nicht bestätigen, dass eure Beziehung jetzt in Ordnung ist. Vielleicht könnt ihr bereits offener miteinander sprechen, während eine Berührung noch schwerfällt. Das eine wird nicht dadurch wertlos, dass das andere Zeit braucht.

Mir ist wichtig, dass ihr mitbekommt, was für euch beide tatsächlich möglich ist. Du darfst merken, dass du dich wieder anlehnen möchtest. Du darfst ebenso merken, dass du es heute nicht möchtest. Die Erfahrung, damit ernst genommen zu werden, gehört zu eurem heutigen Miteinander.

Wenn Menschen später erzählen, dass sie sich wieder auf Nähe eingelassen haben und glücklich darüber sind, freue ich mich mit ihnen. Für mich zählt dabei ihre eigene Beschreibung: Sie haben sich getraut, und es hat sich gut angefühlt. Von dieser Erfahrung aus können wir gemeinsam weiter hinschauen, wie sie ihre Beziehung erleben.